Нас бесит в детях именно то, чего мы себе не позволяем.

От автора:
Поведенческий анализ очень помог нам разобраться с поведением старшего сына. Так как он не совсем обычный ребенок, то обычные методы к нему не подходят. Просто поговорить – не работает. Нужно сперва разобраться, понять, построить гипотезу – а потом уже воздействовать на причину.

Началось все с протеста. Протеста, который Даня опять же не знал, как выразить. Формы протеста у него бывают разные, но так как говорит он еще не очень хорошо, то самый часто используемый инструмент - это руки. Если он не согласен, он может хлопнуть по спине меня или папу. Не больно, но неприятно.

Мы работали с этим поведением, искали другие формы выражения гнева, разбирались в причинах, искали, как мы это поведение подкрепляем. Один из постулатов поведенческого анализа (как я его понимаю) - ребенок использует только то, что лучше всего работает и на что у родителей самая яркая реакция. В данном случае эти хлопки всегда вызывали бурю эмоций у меня и у мужа. Сам факт. Да как ты смеешь! На мать руку поднимаешь! На отца родного!

Чтобы поведение искоренить, нужно менять свою реакцию. А не получается. Рождается огромная агрессия сразу, в тот же самый момент. Мы очень долго работали с этим, разбирались, принимали.

Начали думать почему так, почему такая бурная реакция. И вспомнилось как-то само собой. Случайно. Что бесит в детях именно то, чего ты себе не позволяешь, что у тебя самой заблокировано. Так и есть. Мне на маму злиться было запрещено. Мои чувства никогда не имели значения, главными были только ее чувства, ее обиды, ее права. А со своими эмоциями – делай что хочешь, но за рамки не выходи. Вот только как?

А кому в детстве можно было злиться на маму? Кому разрешалось быть несогласными с мамой? Кто имел право на собственное мнение? Вдруг есть такие счастливые люди. Можно было на нее злиться - это не значит, что вы бы ее круглосуточно били и ругали. Скорее, вы имели бы возможность при возникновении ссоры сказать ей что она неправа, что вы злитесь, что вы не согласны. Открыто сказать, как это делают совсем маленькие дети: «Я вас больше не люблю!» - и хлопнуть дверью. И сделать это не только в три года, когда еще многие дети это делают, но и в десять, и в пятнадцать, и в двадцать пять.

Такие фразы очень больно ранят родительское сердце, даже если ты знаешь, что это сиюминутно. Поэтому с раннего детства малышу запрещается такое маме говорить. Равно как и «я тебя ненавижу», «ты неправа», «ты дура». А если скажешь, то мама расстроится, обидится и перестанет с тобой общаться, отлупит, разлюбит, уйдет или умрет. В общем, не очень радужные перспективы.

Помню когда я вела расстановки, на стул садились девушки, у которых с мамой вроде все хорошо. Они спокойно – даже слишком спокойно говорили о маме. В их голосе не было ни любви, ни ненависти, и самое частое слово было «нормально». А потом их заместители уже в работе показывали всем телом не просто гнев, а ненависть. Огромную жгучую ненависть. И когда девушки это видели, им было очень плохо. Потому что неправильно так относиться к маме. Стыдно, грешно, ужасно.

А мы просто не понимаем одной вещи. Есть разница между чувствами и отношением. Чувства - это сиюминутная реакция. То есть, вы шли ночью в темноте, на ногу упал утюг. Возникло сиюминутное чувство боли и отношения к утюгу – «убила бы!». Отношение же – это общий фон. Вы же после этого не испытываете ненависть к утюгам круглосуточно. Хотя если у вас, как и у меня сложные отношения с глажкой, то ваше отношение к утюгу может быть не самым веселым.

У нас считается недопустимости злиться на родителей. И тут же вспоминают Библию – «Почитай отца и мать свою». Но на практике получается, что долгое время подбавляемый гнев убивает общий фон любви и превращает все отношения в тихую ненависть. Подавляемый сиюминутный гнев и несогласие отравляет всю атмосферу, понемногу убивает все хорошие внутренние отношения с родителями. Он словно капля дегтя в бочке меда. Этот мед испорчен, есть его невозможно. Хотя дегтя всего капля.

То есть запрещая себе и своим детям иметь негативные сиюминутные эмоции и реакции, мы тем самым отравляем свою жизнь и разрываем отношения, замораживаем свое сердце. А все потому, что на родителей злиться нельзя, недопустимо.

Подход абсурдный. Если вы любите мужа - значит ли это, что вы никогда на него не злитесь? Значит ли, что вы никогда не скажете ему, что дурак и неправ? Еще как скажете, еще как злитесь, когда он не делает то, чего вы от него ожидали. И это естественная реакция обычного человека.

Даже возьмем те же детско-родительские отношения наоборот. Родители часто злятся на своих детей, ругаются на них, называют их глупыми, а иногда и другими словами. Значит ли это, что они своих детей не любят? Почему им это можно, несмотря на то, что они старшие, и должны ребенка защищать? И почему ребенку, чья психика еще хрупка и несовершенна, нельзя? Он-то с чувствами работать не умеет совсем. У него два варианта – проявить или подавить. Третьего нет.

И почему нельзя злиться на маму? Родители ведь многого лишают ребёнка, ограничивают, воспитывают. Как тут не злиться-то? Если гулять нельзя, телевизор нельзя, а друзья твои - плохие люди? Или десятилетий ребенок по нашему мнению уже должен рефлексией заниматься? А трехлетний? Ему ведь даже в горячую кастрюлю супа залезть не дают и мороженое во время ангины запрещают! Он не согласен с этим, у него другие планы на день, ему очень нужно залезть в эту розетку и перевернуть этот стакан с чаем. Жизненно важно. Но не дают. Какая эмоция возникает сразу, сиюминутно?

Мне, например, запрещалось считать что мама неправа. Она у нас была всегда права и во всем. Хотя иногда даже не могла объяснить, почему так а не иначе. И права была даже там, где дело касалось только меня. А однажды я очень разозлилась за эту ее вечную правоту и назвала ее дурой - получила по лицу. Помню до сих пор, правда уже с другой эмоциональной окраской, хотя для этого нужно было пройти многое. И с точки зрения мамы она снова права – нельзя же так с матерью разговаривать! А с точки зрения меня как ребенка? Меня не только не услышали, не поняли, еще и чувства мои осудили, и телесно унизили.

Это спустя много лет я смогу заново прожить этот и другие эпизоды, выпустить те самые чувства, продышать – и простить, принять, полюбить маму. А тогда все, что я могла, это закрыться и ненавидеть. Собирая такие маленькие унижения и обиды, отравлять ими свое сердце. Потому как чувства-то внутри, они есть. Но они под запретом. С мамой так разговаривать нельзя. Злиться на маму нельзя. Если ты на мать злишься – ты монстр!

Так и жила, пытаясь убежать от внутренней боли, скрывая злость и ненависть. Единственным способом оказалось выключение всех чувств. Когда и ненавидеть уже не можешь, но и любить тоже. Равнодушие, от которого местами самой было тошно. Но именно равнодушие спасало в тот момент от того огромного потока злости. Как плотина на бурной реке. Спасало – какое-то время.

А однажды нарыв вскрылся, плотину прорвало. Я помню, как я рыдала – не одну неделю. И каждый вечер мужу рассказывала, рассказывала. Иногда одно и то же, иногда разное. Писала письма, кричала, била подушки, рыдала, колотила стены, рвала фотографии, колотила кровати, лупила по воде, орала, плакала… Хорошо, что в тот момент мы с мамой уже жили далеко друг от друга. Я смогла позволить себе прожить все это, вытащить яд из своего сердца. Прожить всю свою злость, принять эту ненависть, чтобы научиться любить маму заново. По-другому. По-настоящему.

Да, родители нам дают много. Да, наш долг неоплатен. Да, они старшие и их нужно почитать. Нужно, важно, безумно важно. Но. Значит ли это что они всегда правы и мы не имеем права злиться? Они же не боги, значит, не идеальны. Совершают ошибки, бывают неправы. И мы имеем право быть с этим несогласными. Имеем право на свои собственные чувства. Как и наши дети – имеют право не соглашаться с нами. Имеют право сиюминутно злиться на нас. Имеют право на свои чувства и эмоции.

А родители наши ни в чем не виноваты. Они в такой же ситуации – им тоже нельзя было иметь свои чувства. Особенно послевоенным детям, которые видели как непросто матери кормить их и проживать свои потери. Им тоже было запрещено иметь к родителям другие чувства, кроме разрешённых. Они могут говорить, что мать – это мать, но о любви ни разу не упомянут. Они сами тоже заморожены, эмоционально выключены. Им тоже непросто. Своим несогласием мы точно так же активизируем в них гнев. От того, что они себе этого не позволяли. А хотелось бы.

Это нормально злиться на близкого человека – сиюминутно проживать раздражение или гнев. Нормально иметь такие чувства. Если дать им место – они проходят моментально, не оставляя следа в сердце. Иногда даже не нужно ничего делать или говорить – просто признать их внутри и продышать. Иногда достаточно спокойно сказать – я сейчас очень злюсь. А если все-таки выстрелило что-то и ранило близкого, то нормально попросить прощения, признать свою неправоту, извиниться. Это нормально. А диктат «я родитель, я прав, а ты, ребенок, мой молчаливый раб без права на ошибку» - ведет к ненависти.

Проблема еще и в отношении к самому чувству злости, самому запретному и сложному. У нас-то в голове злость – это всегда какая-то трагедия, огромный концерт, война с кучей пострадавших, крики, драка. Нет. Это как раз агрессия, которую долго сдерживали. Тот ручеек, который накопился и стал огромной рекой. В этот момент он разрушителен, деструктивен, но и остановить его уже нельзя. Так и накопленная злость сметает на пути все наши отношения, всю любовь. Стирает все то хорошее, что между нами было и есть. Превращает отношения в ад, хотя в них было и есть много другого, настоящего, искреннего, хорошего.

Хочется подытожить. По опыту моему и моих знакомых, клиентов, если вам запрещалось злиться на родителей и быть с ними несогласными, то это может иметь следующие последствия (список, разумеется, не полный):

• Ваши отношения с родителями могут быть либо равнодушными и отстраненными, либо истеричными – то близость, то огромная ссора. В любом случае невозможно быть рядом, быть вместе.
• У вас автоматически появляются проблемы с этим чувством – чувством злости - в любых ситуациях. Невозможность выражать ее адекватно, принимать в себе. Конфликт – молчать и терпеть или хамить и орать. Середины нет.
• У вас может быть проблема с чувством собственного достоинства – какое достоинство, когда я, такая неблагодарная и гадкая дочь!
• Вам может быть сложно заявлять о своих желаниях, потребностях, сложно просить помощи и вообще чего бы то ни было
• У вас может быть до сих пор состояние протеста по отношению к родителям. Сделаю назло, обязательно не так, как они делали, и не так, как они хотят.
• Вы можете так же сливать негатив на своих детей, сами того не замечая.
• У вас может быть постоянное чувство вины, что вы - неблагодарная скотина. Злость-то внутри есть, а родителей-то принимать надо и уважать!
• Вы не можете позволить своим детям гневаться на вас. А когда они это делают - вы не можете терпеть.

А ведь злость - это всего лишь чувство. Оно возникает, когда вас не слышат и вы не получаете желаемого и нужного. Когда вас и ваши потребности и желания игнорируют. Когда ваши ожидания не совпадают с реальностью. Когда вам мешают делать то, что вы хотите, и то, что вам нужно. Только и всего. Просто сиюминутное чувство.

Не стоит превращать его в борьбу всей своей жизни, как многие из нас уже сделали. Уважать родителей – это не означает считать их правыми во всем. Уважать – это быть благодарными за все, что вам дали. Чтобы начать уважать, нужно увидеть все то, что вы от них получили. Но если вам глаза застилает фоновая ненависть и борьба – вы ничего не видите. Совсем ничего.

Чтобы полюбить всем сердцем родителей, сперва нужно признать, какие чувства к ним живут во мне сейчас. Даже если это стыдно и больно. Сказать себе – да, я ненавижу свою мать. Или – да, я к ней равнодушна, мне ее жаль, но не более. Или – да, я не хочу не иметь с ней ничего общего. Да, я стыжусь ее, боюсь, презираю…

Такое внутренне признание перед самой собой, позволит вам выдохнуть. И перестать самой себе доказывать, что вы хорошая дочка и маму любите. Позволит быть честной хотя бы с самой собой, а это уже огромное облегчение. Ведь обмануть других – не так сложно, как годами постоянно обманывать саму себя. Такой самообман всегда кончается грустно. И хотя в данном случае правда болезненна и трудна, она дает путь к освобождению. Вы можете увидеть в своей бочке меда деготь – и убрать его. Тогда перед вами откроется, как много меда в вашей бочке. Как много всего хорошего было и есть в ваших отношениях с родителями, как много они вам дали. А благодарность – первый шаг к любви и теплым отношениям. Хотя бы внутри вас, в вашем сердце. А там – кто знает, может быть, и во внешнем проявлении что-то изменится. Трансформация всегда начинается с сердца.

И настанет тот день, когда ваш ребенок скажет вам: «Я тебя больше не люблю!» или «Мама, ты дура!» - и это не вызовет гнева. Боль – да. Но вы поймете его и простите в тот же миг. Если научитесь позволять ребенку проживать все те чувства, которые в нем бурлят. Хотя если вы научитесь этому, скорее всего, ребенку никогда не придется говорить таких ранящих сердце слов. А зачем – если с ним считаются, его принимают и понимают?

Дата публикации: 24.12.2016 16:12:01

Бывают в играх моменты, от которых не хило так припекает. Связано это в основном с сюжетом или геймплеем (реже с графикой). Я выделил несколько таких моментов.

1) Слитая концовка. Ничего не бесит так, как слитая концовка. Вроде интересная игра, мощный сюжет, увлекательный геймплей, и вот, доходишь такой до конца, а там что-то неясное и непонятное (а за частую попросту глупое). Такое бывает частенько. Вспоминая самый популярный слив в третьей чаcти Mass Effect. Игроки ожидали концовку, которая зависит от решений, принятых в ходе трех игр, а тут, на тебе. Во многом именно благодаря этому игра и получила смешанные оценки и отзывы. И правда, неудавшаяся концовка может загубить не только одну игру, но и целую серию.

За что!!??

2) Плохая оптимизация, не выполненные обещания. Первый аспект больше относится к ПК геймерам. Это очень неприятно, когда игра за 3-4К, на неплохом (и даже топовом) компе идет с проседаниями и лагами. И казалось бы, ничего страшного, чуть позже выйдут патчи и фиксы, но когда понимаешь, что разрабы получают свои деньги по сути за недоделанную игру, тут то и начинает бомбить.

- Нееет(((Опять ты!

Второй аспект вызывает неприязнь всех геймеров. Как оно бывает? Разработчики, представляя на выставке свою игру, клянутся, что в ней будет всего помногу, и на прохождениение вы потратите не один день, и сюжет не будет уступать мировым шедеврам литературы, и графика будет самой-присамой. На деле же выходит нечто среднее, где из обещанного не представлено и половины.

3) Игра по кускам. В наше время многочисленные DLC уже стали чем-то стандартным. У игрока есть выбор: купить базовую версию игры и молиться, чтоб хоть что-то из DLC (которые кстати зачастую по стоимости, как сама игра) раздадут бесплатно. Другой вариант - купить сизон пасс версию игры за две цены и не волноваться, что чего-то не дадут (а еще можно дождаться выхода всех DLC и купить полную версию по скидке). Вот именно этот распил игры на кусочки и бесит больше всего. Особенно неприятно, если разработчик сначала обещал бесплатные дополнения, а после развел руками и предложил купить их.

Заезженная картинка, которая как нельзя лучше отражает современные игры

4) Спорные элементы геймплея. Здесь все не так однозначно. Одним игрокам нравятся такие моменты в играх, а другие именно из-за них забрасывают игру. Одним из самых спорных элементов лично я считаю миссии, где игроку приходится убегать от чего-то огромного (от валуна например), попутно преодолевая разные препятствия, при этом камера ставится в самую неудобную позицию - спереди (объяснение так себе, но думаю меня поняли). В таких случаях приходится запоминать каждый поворот, каждую ловушку проходя уровень снова и снова, пока движения не будут отточены до автоматизма.

Эта миссия многим нервы попортила...

5) Элементы MMO в одиночных играх. Иногда разработчики халтурят, добавляя в игру однотипные миссии, дабы увеличить общую длительность игры. Нас посылают кого-нибудь убить, что-то принести, кого-то сопроводить, и все сопровождается однотипными диалогами и минимумом интересных геймплейных оборотов. Такие миссии быстро надоедают и хочется поскорее пройти сюжетную линию.

6) Отсутствие возможности скипнуть сюжетный ролик или обучение. При первом прохождении эти элементы очень важны, дабы окунуть игрока в сюжет и объяснить главные аспекты игры. Но при повторном прохождении (особенно когда проходишь игру не первый раз) хочется пропустить знакомые ролики и обучение и приступить непосредственно к самой игре. Браво разработчикам, которые добавляют такую возможность в свои игры.

7) Миссии на время. Этот элемент лично я считаю самым противным в играх (вы конечно можете не согласиться, это только мое мнение). Когда тебе дают минуту и предлагают съездить на другой конец города и обратно или прербить всех противников за определенное время... Приходится задрачивать такие моменты до боли. Иногда это весело и быстро, а иногда запарно и бесит.

Это, на мой взгляд, основные моменты, которые способны подпортить удовольствие от игры, но далеко не все. Существует множество мелочей, благодаря которым та или иная игра получает более низкие оценки, однако надо признать, что нет игр без огрехов. Такова уж реальность, ничто не идеально.

Вам также может быть интересно

Во время Star Wars Celebration был показан дебютный трейлер Star Wars: Jedi Fallen Order, а также рассказаны некоторые детали проекта. Главным героем игры выступит выживший падаван по имени Кэл Кестис, который вместе со своим верным другом... Марк Серни, создавший архитектуру PS4, поведал сегодня порталу WIRED об особенностях будущей консоли компании Sony. Он не стал называть ее PlayStation 5 и заявил, что в этом году она точно...

CeMeH писал(а):

Вот тут вынужден не согласиться.

Не спорю, элемент интересный, но лично мне не особо. Хотя из-за него не бросаю играть.

Feliks писал(а):

еще одна вещь, которую люто ненавижу - QTE. Какое-то подобие интерактивности, причем кривое.

Вот тут вынужден не согласиться.

Несмотря на минусы (сложность, спонтанность, кривость порта) это все же важная вещь при отыгрыше персонажа. Нажатие разных кнопок в определенной последовательности в короткие сроки заставляет игрока напрячься в тот же самый момент, когда это делает его протагонист. Сложно ощутить себя матерым убийцей драконов, развалившись при этом на диване и вяло теребя сосочки контроллера. QTE тоже не делает диванного воина Спасителем Мира. Запихивая QTE в данный конкретный момент игры разработчик хочет сказать "Воот, здесь у ГГ нервы на пределе, адреналин хлещет по всем штанам, помоги ему преодолеть этот отрезок, чтобы он пошел дальше!". И мы напрягаемся вместе, становясь с персонажем одним целым на уровне чувств (хотя бы в том, что у вас обоих в данный момент "бомбит!")
Еще один малозаметный, но не менее важный плюс QTE - это возможность во время головокружительной катсцены выполнять немыслимые вещи, и при этом дать игроку поучаствовать в этой постановке. Игрок - не зритель, он любит участвовать во всем, в том числе и в катсценах.

Сообщение отредактировано пользователем 26.12.2016 14:13:18

бесит что цифровая версия стоит столько же сколько на дисковом носителе. почему? вы же не платите 18% государству, не платите издателю и тд. Если вычесть все эти проценты то игра стоить должна по хорошему 1200 а не 2000. где совесть? я понимаю что тогда дисковые носители будут не нужны (а нужны ли?) Это же не PS4 где диск за 4к можно продать обменять и дать поиграть
PS: через месяц посмотрим как закон о продаже цифрового контента скажется на ценах.

Старший консильери

Mas7er писал(а):

А я вот терпеть не могу, когда кривое управление выдается за "сложность". Самый яркий пример - пресловутая, всем известная миссия с вертолетиком в GTA: Vice City

Да согласен. Но разве миссия с вертолетиком была такая уж и сложная, управление можно было изменить, да и на стандартном пройти реально было, и проходилась она на раз-два.

Так, что было в 2005, кто нить пример может привести?

Не люблю игры, где здоровье убывает само собой, типа сраного Тургора (ну это разновидность ограничения по времени). И еще очень неправильным мне видятся микротранзакции в очень сильно платных играх.

Ната2017 писал(а):

Специально придумывают всякие элементы в игре, чтобы затянуть время, потому что на большее или не способны, или не хотят тратить время и деньги.

Согласен, это просто АААРГХ!!! Напоминает предсмертные конвульсии, когда вроде все конец, но никак не сдохнет и начинается тягомотина, контент "просто чтоб было"

А кому в детстве можно было злиться на маму? Кому разрешалось быть несогласными с мамой? Кто имел право на собственное мнение? Вдруг есть такие счастливые люди…

Поведенческий анализ очень помог нам разобраться с поведением старшего сына. Так как он не совсем обычный ребенок, то обычные методы к нему не подходят. Просто поговорить – не работает. Нужно сперва разобраться, понять, построить гипотезу – а потом уже воздействовать на причину.

Началось все с протеста. Протеста, который Даня опять же не знал, как выразить. Формы протеста у него бывают разные, но так как говорит он еще не очень хорошо, то самый часто используемый инструмент - это руки. Если он не согласен, он может хлопнуть по спине меня или папу. Не больно, но неприятно.

Мы работали с этим поведением, искали другие формы выражения гнева, разбирались в причинах, искали, как мы это поведение подкрепляем. Один из постулатов поведенческого анализа (как я его понимаю) - ребенок использует только то, что лучше всего работает и на что у родителей самая яркая реакция. В данном случае эти хлопки всегда вызывали бурю эмоций у меня и у мужа. Сам факт. Да как ты смеешь! На мать руку поднимаешь! На отца родного!

Чтобы поведение искоренить, нужно менять свою реакцию. А не получается. Рождается огромная агрессия сразу, в тот же самый момент. Мы очень долго работали с этим, разбирались, принимали.

Начали думать почему так, почему такая бурная реакция. И вспомнилось как-то само собой. Случайно. Что бесит в детях именно то, чего ты себе не позволяешь, что у тебя самой заблокировано. Так и есть. Мне на маму злиться было запрещено. Мои чувства никогда не имели значения, главными были только ее чувства, ее обиды, ее права. А со своими эмоциями – делай что хочешь, но за рамки не выходи. Вот только как?

А кому в детстве можно было злиться на маму? Кому разрешалось быть несогласными с мамой? Кто имел право на собственное мнение? Вдруг есть такие счастливые люди. Можно было на нее злиться - это не значит, что вы бы ее круглосуточно били и ругали. Скорее, вы имели бы возможность при возникновении ссоры сказать ей что она неправа, что вы злитесь, что вы не согласны. Открыто сказать, как это делают совсем маленькие дети: «Я вас больше не люблю!» - и хлопнуть дверью. И сделать это не только в три года, когда еще многие дети это делают, но и в десять, и в пятнадцать, и в двадцать пять.

Такие фразы очень больно ранят родительское сердце, даже если ты знаешь, что это сиюминутно. Поэтому с раннего детства малышу запрещается такое маме говорить. Равно как и «я тебя ненавижу», «ты неправа», «ты дура». А если скажешь, то мама расстроится, обидится и перестанет с тобой общаться, отлупит, разлюбит, уйдет или умрет. В общем, не очень радужные перспективы.

Помню когда я вела расстановки, на стул садились девушки, у которых с мамой вроде все хорошо. Они спокойно – даже слишком спокойно говорили о маме. В их голосе не было ни любви, ни ненависти, и самое частое слово было «нормально». А потом их заместители уже в работе показывали всем телом не просто гнев, а ненависть. Огромную жгучую ненависть. И когда девушки это видели, им было очень плохо. Потому что неправильно так относиться к маме. Стыдно, грешно, ужасно.

А мы просто не понимаем одной вещи. Есть разница между чувствами и отношением. Чувства - это сиюминутная реакция. То есть, вы шли ночью в темноте, на ногу упал утюг. Возникло сиюминутное чувство боли и отношения к утюгу – «убила бы!». Отношение же – это общий фон. Вы же после этого не испытываете ненависть к утюгам круглосуточно. Хотя если у вас, как и у меня сложные отношения с глажкой, то ваше отношение к утюгу может быть не самым веселым.

У нас считается недопустимости злиться на родителей. И тут же вспоминают Библию – «Почитай отца и мать свою». Но на практике получается, что долгое время подбавляемый гнев убивает общий фон любви и превращает все отношения в тихую ненависть. Подавляемый сиюминутный гнев и несогласие отравляет всю атмосферу, понемногу убивает все хорошие внутренние отношения с родителями. Он словно капля дегтя в бочке меда. Этот мед испорчен, есть его невозможно. Хотя дегтя всего капля.

То есть запрещая себе и своим детям иметь негативные сиюминутные эмоции и реакции, мы тем самым отравляем свою жизнь и разрываем отношения, замораживаем свое сердце. А все потому, что на родителей злиться нельзя, недопустимо.

Подход абсурдный. Если вы любите мужа - значит ли это, что вы никогда на него не злитесь? Значит ли, что вы никогда не скажете ему, что дурак и неправ? Еще как скажете, еще как злитесь, когда он не делает то, чего вы от него ожидали. И это естественная реакция обычного человека.

Даже возьмем те же детско-родительские отношения наоборот. Родители часто злятся на своих детей, ругаются на них, называют их глупыми, а иногда и другими словами. Значит ли это, что они своих детей не любят? Почему им это можно, несмотря на то, что они старшие, и должны ребенка защищать? И почему ребенку, чья психика еще хрупка и несовершенна, нельзя? Он-то с чувствами работать не умеет совсем. У него два варианта – проявить или подавить. Третьего нет.

И почему нельзя злиться на маму? Родители ведь многого лишают ребёнка, ограничивают, воспитывают. Как тут не злиться-то? Если гулять нельзя, телевизор нельзя, а друзья твои - плохие люди? Или десятилетий ребенок по нашему мнению уже должен рефлексией заниматься? А трехлетний? Ему ведь даже в горячую кастрюлю супа залезть не дают и мороженое во время ангины запрещают! Он не согласен с этим, у него другие планы на день, ему очень нужно залезть в эту розетку и перевернуть этот стакан с чаем. Жизненно важно. Но не дают. Какая эмоция возникает сразу, сиюминутно?

Мне, например, запрещалось считать что мама неправа. Она у нас была всегда права и во всем. Хотя иногда даже не могла объяснить, почему так а не иначе. И права была даже там, где дело касалось только меня. А однажды я очень разозлилась за эту ее вечную правоту и назвала ее дурой - получила по лицу. Помню до сих пор, правда уже с другой эмоциональной окраской, хотя для этого нужно было пройти многое. И с точки зрения мамы она снова права – нельзя же так с матерью разговаривать! А с точки зрения меня как ребенка? Меня не только не услышали, не поняли, еще и чувства мои осудили, и телесно унизили.

Это спустя много лет я смогу заново прожить этот и другие эпизоды, выпустить те самые чувства, продышать – и простить, принять, полюбить маму. А тогда все, что я могла, это закрыться и ненавидеть. Собирая такие маленькие унижения и обиды, отравлять ими свое сердце. Потому как чувства-то внутри, они есть. Но они под запретом. С мамой так разговаривать нельзя. Злиться на маму нельзя. Если ты на мать злишься – ты монстр!

Так и жила, пытаясь убежать от внутренней боли, скрывая злость и ненависть. Единственным способом оказалось выключение всех чувств. Когда и ненавидеть уже не можешь, но и любить тоже. Равнодушие, от которого местами самой было тошно. Но именно равнодушие спасало в тот момент от того огромного потока злости. Как плотина на бурной реке. Спасало – какое-то время.

А однажды нарыв вскрылся, плотину прорвало. Я помню, как я рыдала – не одну неделю. И каждый вечер мужу рассказывала, рассказывала. Иногда одно и то же, иногда разное. Писала письма, кричала, била подушки, рыдала, колотила стены, рвала фотографии, колотила кровати, лупила по воде, орала, плакала… Хорошо, что в тот момент мы с мамой уже жили далеко друг от друга. Я смогла позволить себе прожить все это, вытащить яд из своего сердца. Прожить всю свою злость, принять эту ненависть, чтобы научиться любить маму заново. По-другому. По-настоящему.

Да, родители нам дают много. Да, наш долг неоплатен. Да, они старшие и их нужно почитать. Нужно, важно, безумно важно. Но. Значит ли это что они всегда правы и мы не имеем права злиться? Они же не боги, значит, не идеальны. Совершают ошибки, бывают неправы. И мы имеем право быть с этим несогласными. Имеем право на свои собственные чувства. Как и наши дети – имеют право не соглашаться с нами. Имеют право сиюминутно злиться на нас. Имеют право на свои чувства и эмоции.

А родители наши ни в чем не виноваты. Они в такой же ситуации – им тоже нельзя было иметь свои чувства. Особенно послевоенным детям, которые видели как непросто матери кормить их и проживать свои потери. Им тоже было запрещено иметь к родителям другие чувства, кроме разрешённых. Они могут говорить, что мать – это мать, но о любви ни разу не упомянут. Они сами тоже заморожены, эмоционально выключены. Им тоже непросто. Своим несогласием мы точно так же активизируем в них гнев. От того, что они себе этого не позволяли. А хотелось бы.

Это нормально злиться на близкого человека – сиюминутно проживать раздражение или гнев. Нормально иметь такие чувства. Если дать им место – они проходят моментально, не оставляя следа в сердце. Иногда даже не нужно ничего делать или говорить – просто признать их внутри и продышать. Иногда достаточно спокойно сказать – я сейчас очень злюсь. А если все-таки выстрелило что-то и ранило близкого, то нормально попросить прощения, признать свою неправоту, извиниться. Это нормально. А диктат «я родитель, я прав, а ты, ребенок, мой молчаливый раб без права на ошибку» - ведет к ненависти.

Проблема еще и в отношении к самому чувству злости, самому запретному и сложному. У нас-то в голове злость – это всегда какая-то трагедия, огромный концерт, война с кучей пострадавших, крики, драка. Нет. Это как раз агрессия, которую долго сдерживали. Тот ручеек, который накопился и стал огромной рекой. В этот момент он разрушителен, деструктивен, но и остановить его уже нельзя. Так и накопленная злость сметает на пути все наши отношения, всю любовь. Стирает все то хорошее, что между нами было и есть. Превращает отношения в ад, хотя в них было и есть много другого, настоящего, искреннего, хорошего.

Хочется подытожить. По опыту моему и моих знакомых, клиентов, если вам запрещалось злиться на родителей и быть с ними несогласными, то это может иметь следующие последствия (список, разумеется, не полный):

• Ваши отношения с родителями могут быть либо равнодушными и отстраненными, либо истеричными – то близость, то огромная ссора. В любом случае невозможно быть рядом, быть вместе.
• У вас автоматически появляются проблемы с этим чувством – чувством злости - в любых ситуациях. Невозможность выражать ее адекватно, принимать в себе. Конфликт – молчать и терпеть или хамить и орать. Середины нет.
• У вас может быть проблема с чувством собственного достоинства – какое достоинство, когда я, такая неблагодарная и гадкая дочь!
• Вам может быть сложно заявлять о своих желаниях, потребностях, сложно просить помощи и вообще чего бы то ни было
• У вас может быть до сих пор состояние протеста по отношению к родителям. Сделаю назло, обязательно не так, как они делали, и не так, как они хотят.
• Вы можете так же сливать негатив на своих детей, сами того не замечая.
• У вас может быть постоянное чувство вины, что вы — неблагодарная скотина. Злость-то внутри есть, а родителей-то принимать надо и уважать!
• Вы не можете позволить своим детям гневаться на вас. А когда они это делают - вы не можете терпеть.

А ведь злость - это всего лишь чувство. Оно возникает, когда вас не слышат и вы не получаете желаемого и нужного. Когда вас и ваши потребности и желания игнорируют. Когда ваши ожидания не совпадают с реальностью. Когда вам мешают делать то, что вы хотите, и то, что вам нужно. Только и всего. Просто сиюминутное чувство.

Не стоит превращать его в борьбу всей своей жизни, как многие из нас уже сделали. Уважать родителей – это не означает считать их правыми во всем. Уважать – это быть благодарными за все, что вам дали. Чтобы начать уважать, нужно увидеть все то, что вы от них получили. Но если вам глаза застилает фоновая ненависть и борьба – вы ничего не видите. Совсем ничего.

Чтобы полюбить всем сердцем родителей, сперва нужно признать, какие чувства к ним живут во мне сейчас. Даже если это стыдно и больно. Сказать себе – да, я ненавижу свою мать. Или – да, я к ней равнодушна, мне ее жаль, но не более. Или – да, я не хочу не иметь с ней ничего общего. Да, я стыжусь ее, боюсь, презираю…

Такое внутренне признание перед самой собой, позволит вам выдохнуть. И перестать самой себе доказывать, что вы хорошая дочка и маму любите. Позволит быть честной хотя бы с самой собой, а это уже огромное облегчение. Ведь обмануть других – не так сложно, как годами постоянно обманывать саму себя. Такой самообман всегда кончается грустно. И хотя в данном случае правда болезненна и трудна, она дает путь к освобождению. Вы можете увидеть в своей бочке меда деготь – и убрать его. Тогда перед вами откроется, как много меда в вашей бочке. Как много всего хорошего было и есть в ваших отношениях с родителями, как много они вам дали. А благодарность – первый шаг к любви и теплым отношениям. Хотя бы внутри вас, в вашем сердце. А там – кто знает, может быть, и во внешнем проявлении что-то изменится. Трансформация всегда начинается с сердца.

И настанет тот день, когда ваш ребенок скажет вам: «Я тебя больше не люблю!» или «Мама, ты дура!» - и это не вызовет гнева. Боль – да. Но вы поймете его и простите в тот же миг. Если научитесь позволять ребенку проживать все те чувства, которые в нем бурлят. Хотя если вы научитесь этому, скорее всего, ребенку никогда не придется говорить таких ранящих сердце слов. А зачем – если с ним считаются, его принимают и понимают?

Читайте также:

Детская психология, Это интересно!

Просмотрено

Спешите стать родителями? Взгляните на эти 20 фото. Мурашки по коже…

Все о воспитании, Детская психология, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Ночное происшествие: как родителей разбудил ребенок

Мастерская родителя

Просмотрено

Детская психология, Советы родителям

Просмотрено

Учите малыша дружить, для него это очень важно

Это интересно!

Просмотрено

Правда ли, что вакцина может вызвать болезнь, от которой она должна была защитить?

Когда говорят «чаек», «сахарок», «водичка»

«Водочки-с?» — экстремальная форма вежливости из XIX века, где «-с» — сокращение от «сударь». Судари известно где, а водочка осталась. Кстати, в южной речи тоже любят все подряд уменьшительно ласкать. «Бокальчик винца» выдает в вас южанина или полового. В столице так говорить не стоит: зима близко.

Когда приносят одну карту напитков на двоих

На самом деле это обыкновенный сексизм: женщина не платит и поэтому вино не выбирает. Но зачем двум подружкам, которые заскочили обсудить последние сплетни, настойчиво тащить одно барное меню на двоих, будто в стране тотальная экономия бумаги? Пора переписать сервисные скрипты — когда в горле пересохло, ждать, пока официант сгоняет за вторым меню, иногда просто нет сил, и в такие минуты очень тяжело его не ненавидеть.

Когда говорят: «Сейчас я позову вашего официанта»

Подстрочник такой: «У вас уже есть тот, кто заберет ваши чаевые, пусть он вас и обслуживает». Ресторан — это один общий организм, в котором все работает на благо гостя. В хорошем заведении вашу посуду может убрать сомелье, поднять упавшую салфетку — директор, а повар нередко выходит в зал, чтобы самому принять заказ. В плохом... ну, вы сами понимаете, что происходит.

Когда оценивают по одежке

Со многими бывало как в песне: «Что ж ты, милая, смотришь искоса?» Смотрят и оценивают, какого места вы достойны: в проходе, рядом с туалетом или там, где кондиционер направленно дует в ухо, — или вы выглядите на все удобные диваны у окна сразу. Сейчас практически такого не встретишь, чтобы невзрачного или, наоборот, расфуфыренного гостя не пустили в какой-нибудь пафосный ресторан. Но заставить его почувствовать себя не в своей тарелке — это всегда пожалуйста.

Когда, не дав меню, спрашивают: «Что принести из напитков?»

Вы еще не успели толком сесть на стул и в глаза не видели барную карту, а вас уже донимают вопросом: «Что будете пить?» Откуда вам знать, сколько стоит местная вода (не говоря уж о бокале пино гриджио)? Ведь бывает и так, что она куда дороже домашнего лимонада, а вы, например, жестко ограничены в средствах. Это банальный прием прямой продажи: гостя пытаются обработать уже с порога и сразу отыграться на воде.

Когда настроены на долгие светские беседы

Все говорят: хороший официант — хороший психолог. Но кто захочет посещать психолога, который говорит о себе, своих домашних питомцах, своих путешествиях или, того хуже, своих невзгодах. Ваш сегодняшний официант и не официант вовсе. Он — светило, призванное изучать бабочек на Суматре, а вынужден прозябать в этом ресторане, обслуживая вас. Есть и такие, что немедленно выложат вам всю ресторанную подноготную, расскажут, что бы они изменили и улучшили, если бы управляющий их послушал. Бывает даже, что жалуются на предыдущие «столы», которые не оставили столько чая, на сколько рассчитывали горе-психологи. И вы таким ничего не оставляйте: вон из профессии!

Когда впаривают самое дорогое, что есть в меню

Бургер с лобстером в разы вкуснее, чем с отечественной говядиной, — как вы сразу не догадались? А бургундский пино нуар точно элегантнее, чем его собрат из Лангедока, дырявая ваша голова! Но вот чего точно не хочется, так это чтобы перед всей честной компанией из вас делали дурака и жмота. Официант, запомни: если у гостя есть деньги на нежно им любимые фаланги дальневосточного краба, будь уверен, это первое, что он закажет. И никакой upsale не нужен.

Когда слишком долго несут сдачу

Счет — 4000 рублей, вы положили 5000. И все! Пропал. Друзья готовы уходить, стол в унылом беспорядке, сумки на коленях, всем неловко, но на чаевые в тысячу рублей вы никак не рассчитывали. Такой финальный штрих смазывает все впечатление от ресторана: и хорошую кухню, и в целом умелое обслуживание. Вы сюда вернетесь? Вряд ли.

Когда уносят тарелку из-под носа

Многие любят оставить на тарелке самый лакомый кусочек, немного соуса «на десерт» и последний, самый сладкий глоток вина в бокале. Но стоит зазеваться, и ваши «остатки сладки» уже в мусорной корзине, а отправивший их туда официант доволен своей ловкостью и расторопностью. Ведь дожевать не успели, а уже чистота и порядок. Ему и невдомек, что такая спринтерская скорость только портит все удовольствие.

Когда выпадают из поля зрения на целую вечность

По полупустому залу деловито и медленно передвигаются официанты, а вам вдруг приспичило выпить. Начинается увлекательная игра «поймай мой взгляд». Как вы думаете, кто чаще всего побеждает? То-то. Хочешь выпить? Метнись к бару сам. Нужны приборы? Не знаешь что ли, где у нас стейшн? Официанты, вы в ответе за тех, кого кормите! Гости без вас абсолютно беспомощны. Не теряйте их, пожалуйста, из виду надолго — или не удивляйтесь потом размеру своих чаевых.

Когда сидят перед вами на корточках

Однажды на отечественных авиалиниях в бизнес-классе ввели новый вид сервиса: стюардесса должна была присесть перед каждым пассажиром на корточки и спросить, как к нему обращаться. Один из пассажиров ответил: «Называй меня хозяин». Услугу вскоре отменили. Гостей не нужно провоцировать и не нужно считать их хозяевами. Служите — только, пожалуйста, не прислуживайте. Когда добрые глаза официанта преданно глядят над кромкой стола, иной раз так и хочется потрепать его за ухом и угостить сахарной косточкой.

Когда меняются в лице, если заказать только кофе

Ресторанный бизнес сегодня — не самая золотая жила. Чем меньше счет, тем хуже всем: от официанта до владельца. Но если один посетитель пришел в ресторан, чтобы строить бизнес-план в Excel, и заказал эспрессо декафенато, а другой решил ограничиться легким салатом и стаканом воды, предоставьте им такую возможность максимально приветливо. Возможно, в следующий раз кто-нибудь из них приведет вам «жирный» банкет.

Когда не знают меню

«Попробуйте наше фирменное пиво “Матерь драконов”!» А кто его варит, где и на чем? Нет, официант подобными тонкостями не интересуется. О домашнем вине тоже ничего не знает и бежит спрашивать у бармена, чего он там наливает по бокалам. На вопросы, откуда утка, мясо или мидии, на чем делают лимонады, сангрию или смузи, какое молоко в капучино, тоже могут ответить далеко не во всех ресторанах. Официанты, учитесь, менеджеры — учите!

1. Модные новинки

Особенно бесит триумфальное возвращение какого-нибудь тренда из девяностых. Покупаешь новинку и чувствуешь себя бережливой бабушкой, которая хранит детские ползунки на всякий случай. Потому что такая же юбка у тебя была в десятом классе. А эти модные летние комбинезоны? Все очень красиво, конечно, а как, пардон, в этом в туалет сходить?

2. Магазины одежды

Если вещь тебе нравится, то твоего размера нет. Если есть размер, то нет нужного цвета. Если и размер, и цвет подходит — то они с ума там сошли, такие ценники ставить на какую-то крохотную тряпочку!

3. Нижнее белье

Почему, почему нельзя как-нибудь покрепче замуровать эти косточки?

4. Красивая обувь

Слишком красивая. Такая красивая, что никаких денег на нее не жалко. Правда, приходится долго выбирать самую прекрасную пару, но зато сколько потом удовольствия! Целых пять минут, да. После карета превращается в тыкву, а туфелька — в «испанский сапог». Была такая жестокая пытка у господ инквизиторов.

Популярное

5. Прическа« конский хвост»

Гениальное изобретение парикмахерского искусства! Идет практически всем, делается за 1 минуту, подходит к любому образу и держится весь день. А если ты не успела помыть голову, можно собрать волосы в этот самый хвост и сделать вид, что так и задумывалось. Все прекрасно, кроме одного: распускаешь вечером хвост, а кажется, что скальп снимаешь, так больно.

6. Колготки

Тонкие мигом рвутся, а плотные — растягиваются. Блестящие — блестят, а матовые тоже блестят и превращают ножки в две элегантные сосиски. Выбрасывать колготки после одного дня носки слишком расточительно, поэтому их придется постирать и только потом выбросить. Потому что зацепки на них появляются от святого духа, похоже. Ну, от мыла и воды точно появляются. Альтернативная физика в действии.

7. Бесшовное белье

Оно невероятно удобно и без него не обойтись, если хочется надеть вещь по фигуре. Но оно уродливое! Уродливое! Фу!

8. Лак для ногтей

Тут два варианта: или его невозможно ровно нанести, или он будет сохнуть 2 часа. И все равно утром ногти станут клетчатыми, потому что ткань постельного белья на них отпечатается.

9. Флаконы с дозаторами

Ими невероятно удобно пользоваться, и всякие вредные бактерии не попадают в твой любимый лосьон. Только почему-то до остатков трубочка дозатора никогда не дотягивается, и приходится выковыривать драгоценный продукт подручными средствами.

10. Эпиляция

Без комментариев.

11. Последний пельмень

Очень одинокий пельмень на дне огромной тарелки. Которую твой милый поленился вымыть и потому поставил в холодильник. А что? Она же не пустая, в ней еда!

12. Каблуки

Наряжаешься на свидание, выбираешь умопомрачительные туфли, планируя в них красиво сидеть. И тут он говорит: «Тут рядом чудесный парк — давай прогуляемся!»

13. Телефон

Адская машинка. Если ты опаздываешь на работу, он непременно потеряет сеть и ты не сможешь предупредить, что задерживаешься. А если ты перебрала с подругами и в 3 часа ночи пишешь смс бывшему — будь уверена, оно дойдет через наносекунду.

14. Постельное белье

Принцип запихивания одеяла в пододеяльник придумали люди, у которых руки, как у орангутангов. До колен.

15. Волосы

Укладка, на которую ты потратила 2 часа, держится тоже 2 часа. Максимум. А вот если ты легла спать с мокрой головой, гнездо на голове будет держаться 2 дня.

16. Танчики

А если твой бойфренд в них не играет, никому об этом не говори. Ни к чему зря портить себе карму топтанием чужих больных мозолей.

17. Резинки для волос

У тебя дома живет маленький зверек, который ими питается. Иначе куда они все время исчезают?

18. Кутикула

Можно подумать, ты удобряешь ее каждое утро — с такой скоростью она растет.

19. Погода

У природы хорошей погоды просто нет. Когда холодно — страдает кожа. Когда влажно — укладке конец. Если жарко, то течет макияж, а свежесть после утреннего душа держится 3 минуты. И в любую погоду человека, придумавшего дресс-код, хочется воскресить и убить еще раз.

20. Менструация

Дорогая эволюция! Знаешь, мы тут, в XXI веке, уже не выходим замуж в 13 лет и не рожаем по 15 детей. Нам не нужно каждый месяц быть готовыми к зачатию. Давай как-нибудь раз в год, а? Потому что бесит! Бесит! Бесит!